NUOVI APPUNTAMENTI 2025 :
9 aprile 2025 : Battesimo 'Mein Schiff Relax' a Malaga Spagna
15 Giugno SOCCER AID Manchester Old Trafford
Tour 2025 Date e luoghi :
Abbiamo riattivato e aggiornato il nostro gruppo ufficiale di scambio/vendita/acquisto biglietti QUI
Ricordo che i biglietti acquistati sui ticketone e ticketmaster possono essere rivenduti sui siti di fansale degli stessi, per evitare truffe e bagarinaggio. Consiglio quindi di chiedere al venditore di caricare i suoi biglietti in vendita su fansale e di girarvi subito il link, così da poterli acquistare in tutta sicurezza.
Un acceso monologo interiore viene accidentalmente divulgato al pubblico.
Sembra che i moderni processi alle streghe continuino, forconi digitali puntati su presunti narcisisti. Percepiti senza fatti, contesto, compassione o sfumature.
Forconi tenuti alti da persone che non si fermano mai a chiedere:
Abbiamo già chiarito questo punto?
Forse abbiamo esagerato
Forse siamo in troppi a offrire "feedback costruttivi" in modo così aggressivo che, nel bullizzare i bulli... siamo diventati dei veri e propri boss dei bulli. Forse abbasserò il mio forcone digitale, andrò a casa e mi prenderò una bella tazza di Tè al gusto dell' Ipocrisia
Diciamo, per puro divertimento, che i personaggi pubblici messi alla gogna sono dei narcisisti. Praticamente il succo è che sono puro ego.
E allora ? Perché questo vi triggera ?
Sono figure distanti sullo schermo che esistono solo nella vostra mente.
C'è un'intera industria costruita sull'analisi di ogni sfumatura, ogni battito di ciglia, ogni tic di sopracciglia. Ogni commento mal giudicato, ogni commento giudicato in modo grandioso. E lucrare sull'indignazione.
Non sono al di sopra di questo.
Il mio lato oscuro? Pieno di cattiveria.
A porte chiuse.
Ho parecchio da lamentarmi su chi sta facendo cosa, sul perché si sbagliano. Sul perché si sbagliano così tanto.
Ma è qui che finisce.
A casa.
Sul divano.
Come si faceva una volta, ai bei vecchi tempi.
Quando esprimeva ad alta voce un giudizio a tua madre o su un amico:
Gruppo di merda. Presentatore di merda. Cantante di merda. Chef di merda. Politico di merda. Comico di merda.
E poi si continuava la serata. Finita lì.
Moralista ipocrita e felice di aver rimesso a posto questo mondo di merda.
Ora potete trasmettere i vostri giudizi dal divano al cosmo
Energia odiosa lanciata alla velocità della luce.
Anche la merda passa attraverso un sistema di filtraggio.
La nostra cacca mentale collettiva non lo fa.
E' in loop. Festeggia. E ci mostra chi siamo. Di cosa siamo fatti. Che puzza ci fa l'interno.
La prognosi ? Noi siamo il virus. Anch'io clicco sui link. Ascolto. Mi godo il commento. Sono parte del problema. Non ho detto di non essere un ipocrita.
Ma mi dà fastidio ascoltare qualcuno che critica la vita di qualcun altro per soldi.
Soprattutto perché l'unica cosa che so di loro è che hanno scelto di trarre profitto dal fallimento di un'altra persona.
Medico, cura te stesso.
Abbiamo più informazioni che mai e meno contesto che mai.
Scatti di successo. Nessuna anima.
Non sto dicendo di fare nulla.
Non sto dicendo che avete torto.
Non sto dicendo che siete cattivi
Non vi dirò nemmeno di essere gentili.
Anch'io sono carico di odio. Voglio un posto dove metterlo. Ma conosco gli effetti dell'odio.
Potreste avere ragione riguardo a quel cantante. Quell'attrice. Quello chef. Quel presentatore.
Potreste non aver ragione
Ma vi garantisco che vi hanno sentito
Potete posare i forconi.
Hanno avuto il loro effetto. Durerà tutta la vita.
Sempre se per questo motivo non prendano i propri
Adesso sono io il bullo?
Perché questo vi triggera ?
Namaste FFS,
Rob X
P.S. In futuro potrei dare un calcio nel sedere a qualcuno con la mia grammatica se mi accorgessi che ce l'hanno con me.
Quindi quando lo farò... infilatevi i forconi nel culo.
Pensiamo che questa sia la reazione di Rob alla recensione del The Guardian a proposito della mostra al MOCO Museum che non ho ritenuto opportuno pubblicare qui.
Un giorno intermedio per me che si colloca tra l'eccitazione, lo stress e l'aspettativa.
Non c'è niente da fare. Il mio più grande lusso.
Non sto lavorando. Sto solo aspettando.
Aspetto di lavorare.
Aspettando che le riunioni si svolgano.
Aspettando di cantare.
Aspettando le prove.
Aspettando di essere necessario nella veste di popstar.
È così che va la mia vita.
Niente, niente, niente...
poi FOTTUTAMENTE TUTTO...
ANCORA PIU' FOTTUTAMENTE TUTTO...
OH MERDA...
TROPPO...
e poi... di nuovo niente.
Sì, il mio lusso più grande è il Nulla.
È lì che disegno.
È il momento in cui mi vengono in mente idee più grandi di quelle che avrei mai pensato fossero possibili per me quando avevo 12, 13, 19, 27, 28, 29, 30 anni...
È il momento in cui chiamo il mio management e dico cose come:
“Ehi, possiamo registrare il marchio ‘Softcore Enlightenment’, scaricare il mio subconscio e farne una piattaforma di streaming?”.
È il momento in cui faccio piani per mangiare solo bistecche e uova ogni giorno fino al tour.
Il tour inizia il 31 maggio.
Ho appena mangiato un pollo tikka masala, una Coca Zero, poi un Twix, un Kit Kat e delle patatine all'aceto balsamico. Naan all'aglio.
A quel punto cerco su Google le vendite dei biglietti di Beyoncé e vedo come sto andando invece io.
Abbastanza bene, se si tiene conto che sto invecchiando
(Io, non lei)
È allora che penso di dipingere Gandhi con la maglia del Millwall.
O un unicorno su uno scooter elettrico per disabili
È allora che rimango perplesso di fronte al successo di una persona a caso e mi rendo conto di essere invidioso.
È lì che penso a quanto credevo che tutti mi odiassero.
È allora che mi chiedo se mi odiano ancora.
È allora che vedo una foto di mia moglie e mi rendo conto di quanto la ami profondamente.
(anche se l'ho appena infastidita al telefono).
È allora che rimugino sulla domanda:
“Parrucca o no?”.
A questo proposito, ho parlato con una persona nota che mi ha messo in contatto con una produttrice di parrucche leggendaria.
Mi ha detto:
"Non preoccuparti, è molto discreta. Non lo dirà a nessuno".
Io ho risposto:
“Non mi preoccupo, io lo dirò al mondo intero”.
(Che poi è quello che faccio quasi tutti i giorni su Instagram)
E questo, signore e signori, è l'aspetto della schermata di buffering di una popstar.
Se avete bisogno di me, sarò nel nulla.
A disegnare unicorni.
Ad aspettare tutto. Di nuovo.
Domanda: se potessi essere brutalmente onesto ad un evento sociale, cosa diresti?
Kim di Moco ha un gusto incredibile ed è una persona fenomenale. Grazie tesoro.
Ho fatto arte sull'ansia sociale e poi ho accidentalmente creato un evento sociale.
Quindi, sembra che io stia facendo qualcosa di anomalo ma fa parte dell'installazione.
Sì, per me socializzare è uno sport estremo.
Come saltare da una scogliera fatta di vol-au-vent con una tuta alare di Gucci.
Non sono fatto per nessuno dei due. Scogliere o Gucci.
Sono un uomo Jacamo ( marca di abbigliamento cheap ) che ha avuto fortuna.
Ho un'autoconsapevolezza opprimente.
Troppa consapevolezza.
La mia valvola di autoconsapevolezza è fottuta.
La consapevolezza si riversa su tutte le mie esistenze.
La mia autoconsapevolezza si è diretta oltre l'orizzonte e ha mandato una cartolina di ritorno dicendo:
“Amico, è peggio di quanto pensavi”. Non faccio altro che assorbire e assorbire e assorbire, socialmente.
La stimolazione travolgente delle persone che ti parlano e di parlare alle persone è come una droga, ma non divertente.
È una Pro Plus, accompagnata da shots energetici di 5 ore, servita fredda in una tazza di chiacchiere altrui.
Mi concentro con tutte le mie forze e con ogni fibra del mio essere.
Sono pienamente consapevole che sto mantenendo la calma, ma sono ugualmente terrorizzato e confuso.
La mia tecnica di conversazione è passare da un argomento all'altro, pregando di trovare subito il prossimo.
A volte, dopo pochi minuti di conversazione, faccio una domanda che ho già fatto.
Sarò sincero. I primi 90 secondi della maggior parte delle conversazioni sono persi nei Registri Akashici, insieme alla mia capacità di ricordare nomi, volti e date di nascita dei bambini.
È solo rumore e sillabe che escono dalla mia bocca.
Faccio domande come se stessi intervistando qualcuno per un lavoro che non esiste, scrutando nel frattempo le espressioni del viso e il linguaggio del corpo, chiedendomi come uscire dalla situazione.
A volte, a cena, so che questa durerà molto, e allora divento Joe Rogan, ma con un ospite che non ha prenotato.
"Oh, beh... Sono qui per le prossime due ore e mezza....scopriamo cosa pensano delle tasse e dell' evasione fiscale ''
E poi... e poi... svelerò qualcosa di me stesso, solo perché sono a corto di materiale.
Le parole escono dalle mie labbra, e dipende da Gesù Bambino il modo in cui arrivano nei cuori e nelle menti dei destinatari.
Ma sapete una cosa?
Tre volte su cinque, avviene una reazione a catena e l'uomo normalmente rivela qualcosa di sé che non avrebbe mai detto.
Quello che segue è inquietante e liberatorio, e a volte finisce con la sensazione che entrambi lasciamo la cena come se ci fossimo appena toccati l'uccello in campeggio.
Dico 'uomo' normalmente, perché con le donne succede quasi cinque volte su cinque.
Le donne non vedono l'ora di andare al sodo in una conversazione.
Ma poi mi ritrovo nei panni di Oprah, a tirare fuori i sentimenti, a offrire psicologia superficiale e a dire quello che penso direbbe un terapeuta.
Avete presente il gioco che fanno le persone: "Quali sarebbero i 5 ospiti della cena dei tuoi sogni?".
Lo odio, ca**o.
Come se avere un'ansia sociale paralizzante non fosse già abbastanza grave senza dover avere a che fare con John Lennon morto.
E come se Oscar Wilde potesse capire i miei sentimenti a causa del fallimento della mia carriera dopo l'uscita di Rudebox.
Comunque, il punto è questo:
Lo faccio sembrare senza sforzo.
Vi faccio credere che sono pieno di fiducia in me stesso e che diventare un conversatore era qualcosa che avevo studiato a scuola.
Qui arriva più onestà:
Sono interessato e interessante.
Ma non ricordo una sola fottuta cosa di quello che avete detto.
Immagine tratta dal The Sunday Times credit RW Rewind Podcast
Williams ha deciso di fondare una "università creativa", in cui vorrebbe insegnare ai giovani artisti e intrattenitori le competenze di cui hanno realmente bisogno - "tutto quello che avrei dovuto sapere quando ho firmato un contratto, la prima volta che ho firmato un contratto con i Take That" - piuttosto che concentrarsi semplicemente sulla performance.
"Voglio dire, ho in un certo senso completato la carriera musicale", ha aggiunto Williams. "Mi piace e scriverò canzoni e tutto il resto, ma credo di voler insegnare alla gente come diventare manager, agenti. Voglio insegnare loro come creare il proprio merchandising. Voglio insegnare loro come essere al centro dell'attenzione. Voglio insegnare loro come parlare con la gente, come comportarsi."
“Sl ag” è un insulto così stupido, da cortile. E' quasi una parodia di se stesso.
Se significasse qualcosa di veramente violento o odioso, non sarebbe stato divertente, sarebbe stato orrendo.
Ma “sl ag” ( potremmo tradurlo in : sgualdrinella ? ) è talmente patetico da trasformarsi in una barzelletta sulla stupidità degli appellativi stessi.
Quindi, per gli offesi:
Ecco perché vi sbagliate.
(Non moralmente sbagliato, solo sbagliato per quanto riguarda il punto in cui si colloca la battuta).
Non si tratta di odiare.
Si tratta di prendere per il culo la seriosità di tutto.
È una battuta sull'assurdità della natura umana.
Non sulle donne.
Comunque
Raccontatemi una barzelletta.
Namaste FFS.
Rob X
Ed ecco il la mia compilation aggiornata di ' I Want To Bo nk You '
Bolero — Ravel Higher State of Consciousness — Josh Wink I Feel Love — Donna Summer Sweet Harmony — The Beloved Ecstasy (When You Lay Down Next to Me) — Barry White Je t’aime — Serge Gainsbourg Pull Up to the Bumper — Grace Jones 212 — Azealia Banks That’s the Way Love Goes — Janet Jackson French Kiss — Lil Louis Chariots of Fire — Vangelis
